Você já teve aquela sensação de:

"Eu não aguento mais conhecer gente nova."

"Não quero mais conversar com ninguém."

"Toda vez é a mesma coisa."

"Começo a gostar, crio expectativa e depois me decepciono."

Ou até:

"Acho que prefiro ficar sozinha."

Talvez você não tenha desistido do amor.

Talvez esteja cansada de tentar.

Nos últimos anos, começou a ganhar espaço uma expressão para falar justamente desse tipo de experiência: burnout afetivo, também chamado de dating burnout. O termo é usado para descrever o esgotamento emocional que pode aparecer depois de muitas experiências frustrantes na vida amorosa — encontros que não evoluem, pessoas que desaparecem, relações superficiais, rejeições e expectativas que acabam sendo quebradas.

E os aplicativos podem intensificar essa sensação.

Você conversa com alguém.

Parece promissor.

Marca um encontro.

Não dá certo.

Começa outra conversa.

Cria uma nova expectativa.

A pessoa desaparece.

E você começa tudo novamente.

Até que chega um momento em que conhecer alguém deixa de ser uma possibilidade interessante e passa a parecer mais uma tarefa emocionalmente cansativa.

“Eu não quero mais me envolver.”

Essa frase merece atenção.

Porque existem momentos em que estar solteira é simplesmente uma escolha. Você pode estar feliz sozinha, sem interesse em relacionamento naquele momento, e não existe nenhum problema nisso.

Mas existe uma diferença entre não querer um relacionamento e querer, mas estar cansada demais para tentar novamente.

Quando cada nova experiência é comparada às anteriores, quando você já entra esperando que dê errado ou quando começa a acreditar que "ninguém presta", talvez exista mais coisa acontecendo do que apenas falta de sorte no amor.

Pode existir frustração acumulada.

Pode existir medo de se decepcionar novamente.

Pode existir uma autoestima que começou a ser afetada pelas experiências anteriores.

E pode existir simplesmente cansaço.

Você não precisa continuar tentando só porque todo mundo diz que precisa.

Às vezes, a mulher se sente pressionada a estar sempre disponível para conhecer alguém.

Baixa um aplicativo.

Sai para encontros.

Aceita conversar.

Dá uma nova chance.

Tenta novamente.

Mas talvez você precise de outra coisa neste momento: entender o que essas experiências fizeram com você.

Você ainda quer um relacionamento?

Ou está procurando alguém porque tem medo de ficar sozinha?

Você está conhecendo pessoas que realmente combinam com você?

Ou aceitando relações que oferecem muito pouco porque está cansada de começar novamente?

Você está desistindo do amor?

Ou está tentando se proteger de mais uma frustração?

Essas perguntas são muito mais importantes do que simplesmente decidir se deve ou não continuar usando aplicativos.

E talvez o problema não seja você.

Depois de várias experiências frustrantes, é fácil começar a pensar:

"Será que o problema sou eu?"

"Por que todo mundo consegue e eu não?"

"Será que ninguém vai querer algo sério comigo?"

Mas uma sequência de relacionamentos que não deram certo não define o seu valor e também não significa automaticamente que exista algo errado com você.

Ao mesmo tempo, vale a pena olhar para os padrões que estão se repetindo.

Quem você escolhe?

O que você aceita?

O que você ignora no começo de uma relação?

Como você reage quando percebe falta de interesse?

E o que você faz quando alguém realmente demonstra disponibilidade?

Não para encontrar uma culpa, mas para compreender sua própria forma de se relacionar.

No consultório, acompanho mulheres que chegam dizendo que estão cansadas de relacionamentos, que não conseguem mais confiar, que perderam a esperança de encontrar alguém ou que simplesmente não querem mais se envolver.

E muitas vezes, antes de falar sobre encontrar um novo parceiro, precisamos falar sobre elas.

Sobre autoestima.

Sobre limites.

Sobre padrões de relacionamento.

Sobre medo de rejeição.

Sobre autonomia emocional.

E sobre o que elas realmente querem para a própria vida.

Se você se reconheceu neste texto e sente que suas experiências afetivas começaram a afetar sua autoestima, sua confiança ou sua vontade de se relacionar, a psicoterapia pode ser um espaço para compreender tudo isso com mais cuidado.

Você não precisa se forçar a amar novamente. Primeiro, talvez precise entender por que está tão cansada de tentar.

Ana Clara Valoz
Psicóloga e Sexóloga | CRP 15/7396
Instagram: @psianaclaravaloz