Você já teve a sensação de que sua família não gosta de você?

Você pode perceber isso nas pequenas coisas. Na maneira como falam com você. Na falta de interesse pelo que acontece na sua vida. Nas críticas que parecem nunca acabar. Na comparação com seus irmãos, primos ou outras pessoas.

Talvez você sinta que, dentro da sua própria casa, precisa tomar cuidado com o que fala, com o que faz e até com quem você é.

E, mesmo quando ninguém diz diretamente “não gostamos de você”, alguma coisa parece deixar essa mensagem.

“Por que com os outros é diferente?”

“Por que parecem se importar mais com eles?”

“Por que tudo o que eu faço parece estar errado?”

“Será que eles realmente gostam de mim?”

“Será que o problema sou eu?”

Pode ser muito doloroso sentir que sua própria família não gosta de você.

Afinal, existe uma expectativa de que a família seja justamente o lugar onde deveríamos encontrar aceitação, cuidado e pertencimento.

Quando isso não acontece, é comum começar a procurar uma explicação.

E uma das explicações mais dolorosas pode ser:

“Talvez eles simplesmente não gostem de mim.”

Mas será que é sempre tão simples assim?

Nem toda família demonstra afeto da mesma maneira.

Algumas pessoas cresceram em famílias onde carinho nunca foi muito verbalizado.

Outras aprenderam a demonstrar preocupação através de cobrança, críticas ou controle.

Existem famílias em que sentimentos não são conversados.

Famílias em que pedir ajuda é visto como fraqueza.

Famílias em que errar significa decepcionar.

E também existem famílias em que realmente existem rejeição, negligência emocional, conflitos constantes ou formas de tratamento que fazem uma pessoa se sentir menos importante do que as outras.

Às vezes, você pode ter passado tanto tempo recebendo críticas que começou a acreditar que existe alguma coisa errada com você.

Talvez tenha escutado que era sensível demais.

Que fazia drama.

Que nunca estava satisfeito.

Que era difícil de lidar.

Que deveria ser mais parecido com alguém.

Ou talvez simplesmente tenha percebido, desde cedo, que algumas pessoas da família recebiam um tipo de atenção, carinho ou reconhecimento que você não recebia.

E isso pode deixar uma pergunta difícil:

“Por que eles conseguem gostar deles, mas não conseguem gostar de mim?”

A comparação pode ser especialmente dolorosa.

“Olha como seu irmão é.”

“Seu primo já conseguiu isso.”

“Por que você não pode ser mais como ela?”

Com o tempo, talvez você não esteja mais apenas sendo comparado.

Você passa a se comparar sozinho.

E começa a acreditar que precisa mudar alguma coisa em você para finalmente ser aceito.

Ser mais inteligente.

Mais tranquilo.

Mais bem-sucedido.

Mais obediente.

Mais sociável.

Menos sensível.

Menos você.

Mas talvez exista outra possibilidade.

Talvez a questão não seja apenas:

“Por que minha família não gosta de mim?”

Talvez também seja importante perguntar:

“Como eu aprendi a enxergar meu lugar dentro da minha família?”

Porque quando alguém cresce sentindo que é sempre o problema, pode começar a interpretar qualquer distância como rejeição.

Um comentário pode parecer uma confirmação.

Uma crítica pode parecer uma prova.

Um silêncio pode significar:

“Eles não se importam comigo.”

E, quanto mais essa percepção se repete, mais difícil pode ser enxergar outras possibilidades.

Isso não significa que você esteja imaginando tudo.

Se você é constantemente humilhado, desvalorizado, ignorado ou tratado de maneira diferente, é importante levar essa experiência a sério.

Você não precisa convencer a si mesmo de que uma relação é saudável apenas porque existe um vínculo familiar.

Família também pode machucar.

E reconhecer isso não significa necessariamente deixar de amar essas pessoas.

Às vezes, é justamente porque você gostaria de ser amado por elas que dói tanto.

Talvez uma das partes mais difíceis seja aceitar que você pode desejar o carinho de alguém que talvez não saiba, ou não consiga, oferecer esse carinho da maneira que você precisa.

E isso pode deixar você preso entre duas vontades:

“Eu queria me afastar porque isso me machuca.”

“Mas eu queria que eles finalmente gostassem de mim.”

Você pode passar anos tentando conquistar uma aprovação que nunca chega.

Tentando ser melhor.

Tentando não incomodar.

Tentando acertar.

Tentando mostrar que merece ser tratado com carinho.

Até que, em algum momento, talvez seja necessário fazer uma pergunta diferente:

“Quanto da minha vida estou gastando tentando provar que sou digno de ser amado?”

A terapia pode ajudar a olhar para essa história com mais cuidado.

Não para decidir rapidamente se sua família gosta ou não de você.

Mas para compreender o que acontece nessas relações, o que você sente quando está perto dessas pessoas e de onde vem a sensação de não pertencer.

Pode ser também um espaço para diferenciar aquilo que realmente está acontecendo hoje daquilo que você aprendeu sobre si mesmo ao longo da vida.

E, principalmente, para começar a construir uma relação diferente com você.

Porque talvez você não consiga controlar a maneira como sua família olha para você.

Mas pode, aos poucos, descobrir que o valor que você tem não precisa depender da capacidade deles de reconhecê-lo.

Elize Motta da Silva
Psicóloga | CRP 12/30279

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