Estou em um relacionamento narcisista, dependência emocional, sempre procuro a validação do outro, todos me amam pelo que faço não pelo que sou! Qual terapia preciso?

Tenho umas questões que me incomodam muito e eu tenho certeza de que não são normais.

A primeira: eu adio coisas que eu sei que eu gostaria/me causariam felicidade ou satisfação, mas não sei o porquê. Ex.: Tem um filme ou um livro que eu tenho certeza de que vou amar, mas fico adiando assistir/ler.
Também adoro fazer colagens e cadernos de leitura, é uma terapia pra mim, mas adio demais e nunca faço.
Outro ex.: eu amo estudar, e amo fazer minicursos, principalmente com certificados. Faço uma coleção de certificados, mas tenho outros que fico adiando, que tenho certeza de que enriqueceriam meu currículo e horas complementares, mas fico adiando, alguns até perco o prazo. :(


Outra questão: Eu procrastino muito, estudos, trabalhos, e até hobbies que eu amo.
Isso tem me prejudicado um pouco na faculdade, porque acho que vou dar conta de tudo na ultima hora e muitas vezes não dou, o que acaba acarretando episódios de ansiedade.


Queria entender minha cabeça mas não consigo

Eu não me sinto sozinha na maior parte do tempo, eu tenho minha melhor amg que eu sei que ta sempre ali pra me ouvir, mas eu n consigo conversar, e quando preciso desabafar acabo sozinha pq n consigo desabafar,parece que to sendo chata sla , parece drama .
Pq isso acontece?

Cómo hago para estará de buen humor

Por quê é tão difícil encontrar quem faça rastreio de TDI/Osdd ? ☹️

minha ansiedade toma conta de mim quando me frusto oq fazer?

Não é pergunta, mas eu preciso de ajuda. Faz um tempo q eu ando me sentindo vazia, perdida e sem saber oq fazer, eu não tenho vontade de fazer quase nada, não sinto muita motivação, consigo manter minha vida e aparência normalmente e cumprir minhas tarefas como ir pra escola, tomar banho, comer e tals, mas por dentro eu tenho aquela sensação de q tá tudo meio pá, as coisas perderam meio q a graça, eu quase não tenho ânimo e muita das vezes eu só quero ficar isolada na minha, deitar e fingir q simplesmente não existo, eu uso o sono como refúgio pq é o único momento em q eu não sinto oq eu sinto q as vezes eu simplesmente canso de ficar procurando um motivo pra estar assim e simplesmente inválido oq eu sinto falando frases como: "deve ser frescura" , "eu devo estar apenas querendo chamar atenção, eu só tô exagerando" , "tem gente pior" , "é só drama" , etc. Eu não sei pq eu tô assim, parece q foi tão do nada... Eu tava bem, até q tava animada, eu tava indo tão bem... Eu decepcionei a mim mesma.

Como sair de um relacionamento onde tenho uma dependência emocional gigantesca sem sofrer tanto ?

Pq que eu choro quando não tem motivo

Há 3 semanas atrás confessei que traí minha noiva com minha ex namorada há mais de 1 ano, eu tive relação com essa ex-namorada nesse período por 3 vezes, uma vez fui na casa dela e as outras duas chamei ela na minha casa. Acontece que na minha confissão falei que só foram 2 vezes e só tivemos relação em uma, numa tentativa de amenizar a situação, falei que mantive contato com essa ex por meses mas não contei que mantive contato com essa ex até mês passado, uma semana depois confessei que chamei minha ex para o velório da minha avó escondido pois ela gostava da minha avó e achava que ela tinha o direito de se despedir, na época minha atual noiva e então namorada ficou muito magoada de ver minha ex lá e acreditou por muito tempo ter sido minha tia que chamou.
Eu vi essa ex namorada uma última vez este ano antes dela se mudar de cidade, e nós só demos um abraço, conversamos e desejei sorte a ela. Eu sinto que devo parar essa obsessão por confissões. Apesar da culpa, estou comprometido em ser um homem melhor.

Mesmo eu tendo convicção de ter sérios problemas mentais, inclusive com crises constantes, não me vejo buscando tratamento.
O primeiro motivo é por causa de um ideal extremo e rígido de autenticidade. Por acreditar que nada que não seja espontâneo e autêntico por conta própria seja digno o suficiente pra ser preservado.
O segundo é por um modo de viver e pensar baseado na hiper vigilância e racionalização. Buscar ajuda em um tratamento seria como procurar algo novo em um livro que eu passei a vida inteira lendo repetidas vezes.
E por último, qual seria o objetivo de uma terapia? Ajudar, curar,conserta, amparar, corrigir, escutar? Eu não busco nada disso, não me interesso por isso. É como se minha vida fosse apenas um péssimo livro, e eu nunca encontrei alguém que aceitou continuar lendo por vontade própria.

Tem uma metáfora que eu venho pensando devido a como eu enxergo minha vida.
Acredito que ser o filho de duas pessoas que nunca deveriam ter se conhecido é o equivalente a ser uma ponte construída entre dois países em guerra. De um lado você carrega a aparência e limitações do seu pai, de outro carrega os traumas e fragilidades da sua mãe. Tudo enquanto lembra um ao outro o que eles mais odeiam um no outro. Você até pensa que deve ser algo diferente, mas sua fundação, e toda sua estrutura veio deles.

Pode uma pessoa ter psicose e diferentes personalidades ao mesmo tempo?

Diagnóstico de Tdi como é feito?

Em quanto tempo o tratamento pra um caso de tipo início de ansiedade apresentar melhora?

Teste para saber se sou autista e tdh

Trabalho em uma empresa há 12 anos, na mesma função, sem reconhecimento. Meus chefes não me distratam, apenas são acomodados por anos de casa e não querem ter responsabilidade com nada. Este ano percebi o quanto isso mês faz mal, o quanto eu perco a vontade de ir para aquele lugar. Eu tento novas oportunidades, mas tenho medo da mudança, medo de não conseguir evoluir profissionalmente. Consequentemente me sinto emotiva, chorosa e vejo o quanto isso tem me afetado na minha vida pessoal, eu sofro em silêncio, pois sempre penso que as pessoas já tem problemas demais para ouvir os meus. Hoje a minha ficha caiu que eu preciso de ajuda.

Normal pensar em sexo o dia todo

Tenho medo de gravidez indesejada, no dia 20 tive um momento íntimo mas não houve relação de fato porém desde esse dia fiquei muito apreensiva, ansiosa com muito medo e cheguei até a sentir algumas coisas. Eu sinto dor no estômago faz um tempo já, minha barriga também fica constantemente doendo e já começo a ficar associando a isso. Comecei até a ficar monitorando quantas vezes ficva com vontade de urinar durante o dia porque vi que isso era um sintoma de gravidez e ia no banheiro e mesmo depois de ir sentia que não tinha esvaziado total a bexiga e isso me deixou mais assustada ainda, tive que fazer um teste para ver se me acalmava, fiz ontem dia 5 de agosto e deu negativo, mas ,esmo depois do teste ainda fico com aquele medo por ainda estar sentindo dor de barriga e vontade de urinar, mi ha menstruação está perto de vir inclusive meus seios estão sensíveis, sempre ficam quando a menstruação está se aproximando. Eu só queria confiar no resultado do teste e poder ficar calma, tudo isso está mexendo comigo.

Ultimamente estou me sentindo muito ansiosa e preocupada. Tenho muito medo de gravidez e mesmo sabendo que não estou no risco fico super paranoica e qualquer sintoma que sinto já fico associando a isso. Me sinto muito mal, sem sossego.