Diante do sofrimento de alguém que amamos, é quase automático querer aliviar a dor o mais rápido possível. Procuramos as palavras certas, oferecemos consolo, tentamos apontar um lado bom. No entanto, algumas frases ditas com a melhor das intenções acabam comunicando, sem querer, o oposto do acolhimento: que sentir aquilo é exagero, erro ou fraqueza. Compreender por que isso acontece é o primeiro passo para uma escuta mais cuidadosa — com os outros e também conosco.

O que é validação emocional (e o que não é)

Validar uma emoção não significa concordar com tudo o que a pessoa pensa, nem afirmar que ela "está certa". Significa reconhecer que aquilo que ela sente faz sentido diante da sua história e do seu contexto. É possível, inclusive, validar a emoção de alguém e, mais adiante, conversar sobre os pensamentos ou as ações relacionados a ela — o reconhecimento da experiência emocional vem primeiro.

A noção de validação, e, em sentido oposto, a de ambiente invalidante, foi sistematizada por Marsha Linehan no contexto da Terapia Comportamental Dialética, e hoje é valorizada pelas terapias comportamentais e contextuais de modo geral. Em uma leitura analítico-comportamental, a invalidação pode ser compreendida pela sua função: quando a expressão de uma emoção é recebida com minimização, correção ou repreensão, essa expressão tende a ser desencorajada. Repetido ao longo do tempo, esse padrão ensina algo custoso — que é mais seguro se calar do que falar do que se sente.

Cinco frases que parecem apoio, mas invalidam

"Não foi nada"

À primeira vista, parece uma tentativa de tranquilizar. Na prática, comunica que a reação é desproporcional e que o sentimento não tem fundamento, o que desencoraja a pessoa a expressar o que sente. Uma alternativa mais acolhedora seria reconhecer a legitimidade da experiência e abrir espaço para ela: "Faz sentido você ter ficado assim. Quer me contar mais?".

"Pelo menos poderia ser pior"

Essa frase sugere que a pessoa não tem direito de sofrer porque existe algo "positivo" na situação. Ela desvia a atenção da experiência presente para uma comparação que ninguém pediu. Em vez disso, é possível permanecer ao lado do que a pessoa sente: "Isso foi difícil mesmo. Estou aqui com você".

"Pensa positivo, olha o lado bom"

Aqui, sentir o que se sente passa a ser tratado como um problema a ser corrigido depressa. Na prática, é um convite à esquiva: empurra a pessoa a fugir da própria emoção em vez de fazer espaço para ela. Vale uma ressalva — o otimismo tem o seu lugar e não é, em si, um problema. Mas, no momento da dor, o mais importante é a pessoa saber que pode se sentir mal e desabafar; o lado bom pode esperar. Uma resposta possível seria: "Você não precisa se sentir diferente agora. Pode desabafar".

"Eu sei exatamente como você se sente"

Ainda que pareça empatia, essa frase desloca o foco para a experiência de quem fala e presume uma equivalência que pode não existir. Sutilmente, apaga o que aquela vivência tem de singular. Acolher a singularidade da experiência costuma comunicar mais cuidado: "Imagino que seja difícil para você. Gostaria de me contar mais sobre isso?".

"Não fica assim, para de chorar"

Trata-se de uma ordem direta para interromper a expressão emocional. A emoção é tratada como algo inaceitável, a ser contido na presença do outro. O oposto disso é permitir que a expressão aconteça e oferecer presença: "Pode chorar. Eu fico aqui com você".

Validar não é resolver

A maior parte dessas frases não nasce de má vontade. Nasce do desconforto de ver alguém sofrer e da vontade de aliviar isso depressa. Validar, porém, não exige resolver o problema nem concordar com tudo o que a pessoa pensa: o primeiro passo é simplesmente comunicar que o que ela sente faz sentido e cabe ali.

Há um motivo prático para isso. Quando a expressão emocional encontra acolhimento em vez de repreensão, a pessoa consegue permanecer em contato com a própria experiência, em vez de precisar evitá-la — e é a partir desse contato que se torna possível compreendê-la e lidar com ela. Não por acaso, as terapias contextuais dão tanta importância à qualidade da relação e à forma genuína como respondemos ao outro: o modo como recebemos o que alguém sente molda o que essa pessoa aprende sobre se abrir.

Um espaço para o próprio processo

Reparar nessas frases já é o começo de uma escuta mais acolhedora no dia a dia. E, quando o sofrimento se mostra persistente, intenso ou difícil de sustentar sozinho, a psicoterapia pode ser um espaço de cuidado para esse processo. Se você sente que precisaria de um espaço assim, fico à disposição para conversar.

Luísa Homsi Jorge Ferreira — Psicóloga | CRP 06/233094 Atendimento online para adultos e idosos; presencial em São Paulo para crianças e adolescentes. Contato: luisa.hj.ferreira@gmail.com