Eu e meu marido estamos num processo de adoção de uma criança e precisamos de um atestado mental. Já tinhamos iniciado as consultas mas mudamos de cidade.

Tenho dificuldade em encerrar ciclos falidos

Tem terapia Abba para adultos autista nível 1

Tomo risperidona e ouço vozes

Estou com uma dificuldade na relação sexual com meu namorado. Estamos juntos ha quase 2 anos e ele me perguntou sobre sexo oral bem no início do namoro, se eu faria nele, e alguns dias atras perguntou novamente, me deixando bastante angustiada. Eu nao sei explicar mas nao consigo fazer, falei pra ele que nao conseguia porque me sentia desconfortável .. ele disse que tudo bem mas eu sei que isso é importante pra ele e fico insegura quanto a situação, com medo que isso possa interferir no nosso relacionamento. Poderiam me ajudar?

Como lidar com uma crise de ansiedade

Ola bom dia,

Estou programando um churrasco com amigos que trabalharam comigo em uma empresa 18 anos atrás, as 2 mulheres continuaram minhas amigas por esses anos e tivemos contato os 2 homens Marcos e Walter não tivemos tanto contato após minha saída mas foram pessoas muito importantes e tenho um sentimento de amizade e respeito por eles inclusive por ironia da vida os 2 namoraram uma grande amiga minha no passado.
Então estamos pesando em um churrasco em família com maridos filhos e esposas e esposos.
Porém meu marido ( casamos este ano mas estamos juntos a 4 anos) alega que para ele não é confortável que eu chame homens, segundo ele eu irei reativar uma amizade do passado e não se sente bem com a ideia de eu voltar trocar mensagens com eles.
Acho isso um absurdo pois para mim é claro o sinal de ciúmes e controle e ele alega que não que é desconforto. Para ele é mas fácil usar essas palavras para amenizar e não assumir que é ciúmes e controle e assim enfrentar esse problema. Como mostrar isso a ele ?

Fazem recomendação de atividade física diariamente como musculação e corrida como parte do tratamento?

Eu arranco os pelinhos da sobrancelha… isso pode ser Tricotilomania?

Eu tô a 2 dias cm sonhos tendo continuacao e eu acho q foi pq eu parei d tomar sertralina sem me consultar aí voltei a tomar hj dnvo, passei uma semana sem...tô tendo alguns pesadelos e sonhos...e tb tenho desrealização

Não estou sabendo lidar com as dores e problemas da minha vida e estou com medo pq não quero q isso chegue a afetar minha vida social (trabalho, família ,igreja)

Sentimento forte de indiferença. Sinto isso desde os 17 anos (hoje com 27). Desempregado há 4 meses, só sinto cansaço e desânimo. Entre outras coisas.
Tudo têm piorado bastante, e não consigo ter brio para correr atrás de solução. Não vejo sentido em levantar e sair para trabalhar. "Tem que ter algum propósito, encontrar ele", é o que dizem. Mas eu não tenho algum e não tenho forças para cria-lo.
Há uma semana, procurei ajuda profissional pela primeira vez em um CAPS. Mas me sinto pior depois que lá fui.
Enfim. Não sei mesmo o que faço. O vazio é grande, e não consigo realmente me importar se não terei um amanhã.
Não consigo escrever tudo aqui. Existir é uma infelicidade.
Mesmo que eu procure ajuda profissional, tome algum remédio, o que muda minha realidade? Nada.

Meu cachorro foi diagnosticado com problema neurológico, teve convulsões fortes e entrei em desespero o socorri levei ele ao veterinário, ficou dois dias internado e recebeu alta e estou cuidando dele em casa , estou tão abalada com a situação dele pois mesmo medicado ele continua tendo uma piora no quadro e eu não consigo me alimentar direito e nem dormir fico o tempo todo que estou em casa alerta com ele, vou trabalhar preocupada e usa o meu horário de uma hora de almoço pra ir até em casa para alimentar e dar água a ele. Estou numa tensão muito grande pois me sinto culpada por não poder ajudar mais e o sofrimento dele me corrói por dentro. As vezes penso em sacrificar mais tenho aquela esperança que ele vai melhorar

Oi. Eu não consigo entender o que estou passando o que estou sentindo e quem eu sou. Me sinto frustada no meu relacionamento de 4 anos, não me sinto ouvido, sinto que ouve influência para que eu me afastasse da minha irma. Sinto que tá tudo bagunçado. Não sei mais o que tô sentindo. As vezes me sinto bem. Eu não consigo me mover, sair do lugar. Antes eu tinha um trabalho, e eu saí pra abrir uma loja junto e daí acabo me sentindo dependente dessa relação. Eu não sei se eu sou o problema se sou muito cabeça dura ou igual a minha mãe que é o que eu ouço. Ou se eu só to fantasiando uma relação bom quando na verdade tá me causando muito mais mal. Eu nunca fui a pessoa que me tornei. Triste, ansiosa, frustada, parada nesse lugar. Não me sinto viva com vontade de fazer qualquer coisa… alguém poderia me ajudar? Não sei por onde começar

Eu sou a filha quieta que nunca deu trabalho, desde criança tirei notas boas, sempre quieta e sozinha, quando alguém vem falar comigo sempre gaguejo ou nem consigo falar por pensar demais. Hoje em dia sou mais na minha até na minha própria família, eu sinto isso, como se estivesse invadido momentos dos meus pais que pareciam mais felizes antes de entrar na conversa ou só de estar ali. Eu comecei a reparar nisso ultimamente (umas 2 ou 3 semanas atrás). Não consigo desabafar com eles sobre nada, não consigo ser honesta com eles sobre nada do que sinto. Nunca peço nada ao meu pai, mas quando peço sempre vem aquela respiração pesada e fala "tá, leva" e sempre fico mal com isso, enquanto meus pais compram tênis mais de 800 reais pra eles. Parece que não consigo me esforçar pra ser o orgulho deles, e mesmo que eu conseguisse, vem aquele momento da minha mãe comigo no shopping na frente das minhas amigas dizendo que eu era uma inútil só porque não lia livros como a minha colega lia. E parece que criei uma espécie de mantra: "Pra quê vou tentar fazer algo, mesmo que eu queira muito, sendo que sou uma inútil e não vou conseguir? Vou perder o meu tempo fracassando e não vou voltar atrás porque eu sei que vou errar", mesmo que a razão entenda que só somos bons se errarmos e aprendemos com os nossos erros. Mesmo assim não consigo. Eu desabafo esse tipo de coisa pra minha melhor amiga, e passa essa dor por um tempo, mas parece que volta quando as minhas teorias estão lentamente deixa claro que estavam certos. Que só atrapalho os momentos, quando tento conversar eu embolo e sinto um peso enorme nas minhas costas e, pra piorar, se eu comentar com isso com meus pais, eles vão certamente dizer que quando era criança eu era mal educada, respondia, que as minhas amiguinhas são mais importantes que eles, e que na infância mentia muito e etc. Mas eu genuínamente quero conversar com eles sobre, mas não vai adiantar de nada. Uma vez, semanas atrás, eu explodi no meu quarto, os pensamentos viam átona e eu chorei muito, mas minha mãe viu e brigou comigo porque não quis falar a verdade pra ela e que se eu tivesse índice de depressão, ela iria dar um jeito em mim, no tom de ameaça. E isso aconteceu duas vezes e nas duas vezes minha mãe ameaçou a bater em mim se eu tivesse com depressão. Eu quero ajuda profissional pra pelo menos saber o que tenho ou como eu saio dessa, mas depois disso tudo, eu tenho medo dela descobrir e fazer algo comigo. Sou de maior e eu ainda moro na casa dos meus pais, faço faculdade, mas não me sinto bem na faculdade, quero trocar de curso, mas conversar com meus pais sobre é complicado e parece que só vai trazer coisa ruim pra casa. Eu não sei. Parece que nunca tenho certeza de nada do que falo, sempre falo duas opções, sempre. Eu fico me perguntando se alguém sentiria a minha falta se eu só sumisse. Mas nunca cheguei a tentar pelos motivos idiotas, como: a habilidade que tenho de desenhar, finalmente consegui a desenhar do jeito que queria e meus amigos, especificamente essa minha amiga que citei antes. Eu não consigo conversar com eles, eu me distrair fácil e não consigo estudar mesmo eu precisando. Eu sei que é costume, mas mesmo assim não consigo. Quando tem uma briga em casa, se passava mais de uma hora e eles já vem conversar comigo como se fosse nada. Ou quando eles me dão presente pra "se desculpar" ou só pra não ter esse clima pesado na família. Eu quero ser o orgulho da família do jeito deles, sempre priorizei os outros do que de mim. Sempre quis ir em tal lugar, mas eu não dizia porque fulana quer ir na livraria, ou quando eu quero alguma coisa e minha mãe diz que o outro é melhor e eu vou na opinião dela, mas ela fala "ah mas pega o que você gosta", quando nego, ela pega mesmo assim. Eu sempre via que pessoas como eu, vida boa, pais ainda casados, financeiro bom, sempre tem o bom do melhor, quando reclamam, é mimado ou filhinho de papai, eu me sinto assim. Quem me alertou sobre essas coisas foi minha amiga, e parece que depois de perceber ficou mais nítido pra mim. É verdade, eu sempre tive do bom e do melhor, nossa família se muda muito e teve dias e semanas de sufoco, mas sempre tive algo pra comer e muito menos se preocupar com os problemas. Vendo o nosso passado difícil de se mudar de cidades com um Uno quebrado, penso que sou dramática e estou de frescura. Penso assim até hoje. Desculpe pelo texto enorme. Só queria conversar isso com alguém, eu acho...

Filho de 25 anos noivo, ela bissexual, ele quer ser mulher, se sente uma mulher, quer ser tratado e chamado como mulher. Confusa como mãe. Como lidar com essa informação após 25 anos tendo um filho homem?

Tenho ansiedade ,faço tratamento e desde que me mudei pro trabalho so.foi piorando ,tenho tido suor frio pressão sobe dores de cabeça sem explicação.
Já fui ao cardiologista coração saudável tive um.avc transitorio .
Tudo por conta da pressão que subiu demais .
Nao consigo sair na rua pra trabalhar pois começo a suar e tenho tontura mal.estar e tenho que voltar pra dentro de casa.
Nao saio na rua o que esta conhecendo

Tenho traumas do meu antigo relacionamento e acabo que afeto no atual apesar de já te pego algumas conversas também mais foi conversado mais mesmo assim continuo com medo de ser enganado

eu tô em uma situação de quez acredito que esteja com depressão. eu tenho picos de melancolia, não tenho paciência, sou grossa e me afasto até de quem eu amo por instinto, sem perceber. quando eu não durmo muito, eu não sinto fome direito. tenho o sentimento de fadiga constantemente, sinto meu corpo pesado, lento, meus olhos pesados, me sinto deprimida em momentos que não é necessário. as vezes eu choro, choro de cansaço, de pensar demais e sentir que afasto tudo e todos. só queria confirmar o que eu tenho pra poder passar no psicólogo.

Estou passando por um momento em que já falei várias vezes para meu namorado que algumas atitudes dele me magoam, que me sinto traída. De tempos em tempos eu pego alguma conversa dele em tom de flerte no celular dele com outras mulheres.
Normalmente uma por vez.
Daí para.
Tem uma que ele diz que é amiga de escola e que quer ver ele feliz, que torce pela felicidade dele.
Porém, terminam a conversa dizendo um para o outro “te amo.”
Ele me disse que não tem nada com ela que não tem nada de mais dizer te amo. Eu disse que isso para mim soa como uma micro traição. E ele me disse que eu sou infantil.
Que desse jeito não dá, que ele quer paz.
Que eu preciso mudar, que eu pinto ele como um cafajestes e que se eu não conseguir confiar nele não vai dar certo nossa relação.
Eu digo que cada vez que estou confiando novamente eu acho alguma coisa.
Para essa amiga ele mandou uma mensagem assim uma vez: “Gata achei sua lata de coca: Gostosa” era uma charge.
Seguido encerram a mensagem dizendo “Te amo”.
Tenho 40 e ele acabou de fazer 52.
É viúvo, casado por 18 anos. Perdeu a esposa para o COVID e tem dois filhos. Uma filha de 34 e um filho de 24. A filha era somente da esposa, mas eles criaram juntos e tem um laço muito lindo de pai e filha.
Começamos a namorar em 2022.
Tinha um ano do falecimento da esposa.
Os filhos não aceitavam.
E ele tinha muito ciúmes daí terminou comigo.
Voltamos em 2023.
Depois eu terminei com ele por me sentir desrepeitada pois achei conversa com outra mulher no celular dele.
Depois voltamos a namorar e estamos juntos até hoje.
Eu já falei que isso me magoa, que soam como micro traições.
E ele me disse que era para mim buscar psicóloga, que eu era infantil, que assim não dá para seguir em frente o relacionamento.
Que eu preciso confiar nele e que eu pinto ele como um cafajeste.
Quando começamos a namorar ele me contou que traiu a esposa dele de forma carnal, com duas colegas de trabalho.
Tem muita coisa com os filhos também que eu tenho tido paciência e temos caminhado.
Por exemplo, eu oficialmente não posso dormir junto, pousar na casa dele.
Ele age diferente comigo quando está com os filhos.
Nós não temos o hábito de ficarmos nos beijando em público, essas coisas.
Mas diante dos filhos fica muito estranho. Diz que age assim de forma neutra para não magoar eles.
Mas eu tenho medo que a gente nunca progrida enquanto casal, que não sejamos respeitados e vistos como casal pelos filhos. Que a gente não dê passos para morarmos junto ou casar.
Eu propus conversarmos para alinhar as coisas, para evoluirmos juntos e ele não aceitou. Disse que eu que tenho que falar, que ele está bem. Que eu que fico sempre batendo na mesma tecla.
O que faço?